Majsan och Malla är Desperatenotwives

...så slipper du använda föryngrings krämer vetja!!!!

Å gud vad jag gått ner i vikt på en vecka, bla bla bla...synd för dig då att det mesta är vatten, jerk!!!

Men det är ju toppen att du slipper rulla upp till det röda houset, på fläsket...

Du kan kalla mig Guldlock som gör allt för sin Bock!!!! Snipp snapp, nähe sagan tar inte slut, oups!

Guldgrävare hit och guldgrävare dit...vissa gräver efter guld och andra efter skit...Å skit vill jag verkligen inte gräva efter, gillar sådant som glimmar. Men det är klart vi har ju olika needs så att säga! 

Nämen titta en diamantring och en bajskorv!!! Jag tror jag tar bajskorven, åh vad fin den är!!!

Men va fan var inte din pappa glasmästare???? You are so see thru!!!!

Å varför sitta i vita vräkiga bilar när man kan sitta i en liten skitbil som man måste rulla i hop sig som en kanelbulle för att få plats i? Fast mycket åsikter om bilar när du inte ens har körkort eller bil. Å inte var det du som gifte dig heller, no wonder?

Om du nu så gärna har behov att sälja saker på blocket så kom hit och hämta! Inte alla som får Chanel och Prada klackar i skallen. Eller blir påpucklade av mig Louis Vuitton väskor..

Så vill du ha äventyr är du välkommen, men sätt på dig sumodräkt först...eller nämen det behövdes ju inte för du kämpar ju big time med flärret!!! Och har du tur så kan du ta med våra pantflarror och stoppa mynten i spargrisen!

Passa dig för jag kan Karate, Yoga och Kamasutra!!! "poooooof"

MajsanSomTydligenÄrPåTapetenIgenPajsarn

Tror du inte på fan Malla att jag hittade vapnet hos Judy Garland...yihha!

Och jag har besökt männen med hårda batonger i dag....ba satt du vet!

Case closed for this time, and I need a drink, typ Daquri, frozen!!!!!!

Call me Malla!!!

Majsanpangpangpajsarn

Vi har fattat vilken "bra att ha sak" som blir årets julklapp. Och om någon säger nått annat så ljuger dom, ren skär lögn alltså!

En mutt och tutt spegel är vad varje kvinna behöver, snart i var kvinnas mutta. Fast vi måste desajna om lite. Vit ska den vara med ett rött kors med texten "muttans bästa vän" på baksidan.

Och vid hängpattar så passar spegeln fin fint, inte alla som sett statusen under bröna på väldigt länge. Inte vet jag men mossa är väl vanligt förekommande på hängisar, kanske lite svettigt där under så att det blir värme eksem eller nåt.

Det finns säkert fler användningsområden på muttspeglen, välkomna att lämna tips här på bloggen. Men jag rekomenderar inte att använda den analt, då är det riskt för ryggskador.

Vi kliar oss lite i huvudet Malla och jag och inser att en sån här spegel har vi saknat i hela våra liv. Tänk vad mycket enklare det vore om man haft en. Man kan liksom vara sin egen gynaecologist och ställa sina egna diagoser, helt perfa! Stora besparingar att göra alltså.

Den som aldrig haft muttproblems eller för den delen någon könis. Räck upp en hand! Misstänkte väl det, inte många och den som inte räcker upp handen har nog inte haft så mycket hanky panky eller roligt heller för den delen. Jävla torrbollar!

Så nu har jag övat med muttspeglen på alla vänner, grannar och bekanta. Öppnar egen praktik snart, redan på Måndag tror jag. Dr MuttMajsan ska det stå på min namnskylt. TuttMalla får vara min assistent å boka patienter. För är det något Malla är bra på så är det just patientgöra.

Skitgörat lejer vi ut till nån frivillig som kan få betalt i allt annat än cash!

MajsanDrMuttpajsarn

Den monterades så fint så igår. And I can be so mean when I wanna be. Å det var jag efter tv montering, 2 flaskor rödvin senare och hanky panky så gick han hem till sitt "not so new home any more". Han ville avluta hängisen på ett snyggt sätt. Så rart!

Ett litet sms till Hängis ca 20 minuter efter han kommit hem dit typ nåt i den här stilen: Nu när ni kysser varandra ska du veta att han precis slickat mig. Sov gott! Tvi fan, spott å fräs! Lite kränkt kanske? Bra då är jag nöjd!

Ha ha han åkte ut med öronen före, hon arg som ett bi. Å jag bara asgarvar, blev du sårad? Där fick du ditt jävla as som inte ens har vett att vara hövlig. Kommer Aschberg och knackar på och undrar om jag vill ställa upp i Grannfejden så är jag redo med slickstoryn...bästa ever!

Majsanharflinatheladagenpajsarn

Jaajamensan han sitter med ansiktet mot gatan och hon med ryggen emot när dom intar sin middag. Tråkigt tycker jag. Som ett strävsamt gammalt par. Är det nåt jag aldrig ska bli så är det strävsam, never ever.

När vi åt middag så var jag alltid rizzlad och alltid vääääldigt uppknäppt och jag ska erkänna att jag ibland var naken. Då satt Meken och åt mig med blicken å plutade med läpparna för desserten var ju på ingång lixom. Fick hugga till honom med gaffeln jämt för att han inte kunde hålla sina lustar i schakt. Mjau!

Fast å andra sidan hur skulle det se ut att sitta i ett kök som alla ser in i helt sprojtans näck. UUUUU hemska tanke att se hänglökarna hoppa och guppa ner när husmorn serverar soppskålar, en i varje hand..hi hi.

Vilken syn!

Näpp med dom hängpattarna gör du dig nog bäst med kläderna på skulle jag tro. Å vilka kläder sen då. Alltid grå och tråkig, fast det gör ju så att den rödmosiga näsan sticker ut lite bättre. Och helt ärligt hängis så tycker jag att just den rödmosiga näsan är ditt signum lixom.

Nog om middag nu.

Meken har fått egen nyckel till lilla villan. Hans bil hemma, hennes inte. I flera timmar. Undrar just om man ska pipa över någon dag och visa hur en diskbänk ska användas? Eller knulla på hennes köksbord och då ha hela härligheten just där hon har sin tallrik. Lite extra krydda har väl aldrig varit fel. Smakar maten bra?

Själv ska jag nu lapa i mig lite gräddsås.

Majsanlolpajsarn

Och hur många gånger fick inte maten kastas då den bränts vid då vi var upptagna med annat på köksbänken?

Han har ju ingen skam i kroppen alls. Han sitter i Ruggugglans kök och skickar sms. Eftersom jag alltid åker förbi det huset när jag ska mot stan. Ser dårfinken frenetiskt sitta och knappa på sin lur ensam i hans nya kök, typ. Eftersom pansarvagnen är så hög så har jag full insyn i köket. Och när han knappar sms så har han den där tomma sjuka blicken, scary!

Det tar inte många sekunder innan jag får ett mess, och är jag förvånad? Inte det minsta men jag trodde att han förlikat sig med att hålla tillgodo med Ruggugglan down the street.

Nu är det tredje natten på rad mig veterligen som han spenderar där, och jag tror på riktigt att han flyttat in. Ingen skam i kroppen har dom någon av dom. Inte fan vill jag ha Mr FF i närheten av mig och de mina. Inte då och inte heller nu. Nä dra härifrån och ta pick och pack med dig. Glöm inte Ugglan!

Majsantyckerniärosmakligapajsarn

Men i dag tänker jag What the fuck och dansar vidare. På mig är det som att hälla vatten på en gås, för jag bryr mig inte. Och när jag tänker efter så passar dom fint i hop, ser ut ungefär som syskon, likheten är slående. Och har hon oturen att bli kär i Mr hangaround så är hon illa ute.

Ganska komiskt för jag delgav mig av historien till hängmufflan då Mr FF hade i hop det med en av mina dåvarande bättre väninnor. Vilket sårade mig djupt, inte för det han gjorde utan att hon inte hade något vidare toppen omdöme. Och hängmufflan tyckte att det var det värsta hon hört, så gör man inte. Å så faller hon i gropen själv. Hon väljer bort vänskap för en man som inte gör annat än att förstöra vänskap.

Skit samma, jag tog tillbaka honom bara för att skriva den dåvarande väninnan på näsan och för att jag kunde. Och det är vad han förväntar sig att jag ska göra igen, men nej glöm det. Det är du inte värd. Inte ens för att du ska betala dörrarna du köpte till mig som jag själv fått betala. Men det gör jag så gärna, just back off!

Men mitt intresse för mannen i fråga har varit svalt sen dess. Han har varit på, jag har luskat och ertappat. Bara för att jag har kunnat. Att dom nu gör så här skiter jag fullkomligt i och bara beklagar att hon kanske blir en av dom som inte har samma styrka som moi. Vilket jag inte tror att hon har pga hur hennes liv sett ut.

Att hetsa x och pinfärska blivande x emot varandra är något av hans gebit. Och att såra bara för att det passar honom är så lågt, det betyder att han inte har koll på sitt eget känsloliv än mindre någon annans. Synd tycker jag att man väljer att vara destruktiv mot sig själv och de människor man drar in i sitt liv.

Utan vidare delar han ut bloggadresser, lösenord och visar sms hur dom än ser ut. Men alltid till sin egen fördel. Att kvinnor krigar och hatar varandra då verkar det som om Mr FF får någon slags betydelse, då är han någon. I sina egna ögon. I mina ögon är han bara ett förvuxet barn fast i en manskropp som fortfarande sitter fast i löplinan på gården.

Och jag skulle kunna be om förlåtelse till en av hans x för allt jag skrivit och gjort. Men det gör jag inte för jag vet att ursäkten inte mottages. Och jag blejmar henne inte!

Men jag har stor förståelse för vad du gått igenom och jag önskar dig all lycka hur ditt liv än ser ut idag.

Att mannen i fråga har utvecklat ett mönster och beteende är ingen hemlighet. Hur skulle han annars överleva i sin hets att få tag på kvinnor. Fast i denna historia tror jag att han mår sämst själv i för det är ju som en drog att få lägga kvinnor på rygg. Att skaffa sig uppåt tjack för att må bra, hitta en tillfredställelse för stunden. Sen tillbaka och må dåligt, för att försöka döva det som fattas honom.

As I wrigth så går grannfruns ena bästa granne förbi och blänger på mig genom min fönsterruta. Ser henne ofta och hon går aldrig så nära mitt hus och blänger med onda ögon. Finfina historier som målas upp här på gatan. Fast det skiter jag fullkomligt i, nästa gång kom in och ta en fika vettja!

Och det är nog bara en tidsfråga innan Mr FF försöker sätta på henne också, men han ska bara flytta in hos hängmufflan först. För jag betvivlar att han har sin lägenhet kvar, jag har ingen aning för jag har inte varit i den lilla bunkern som han kallar lyan för.

Men det som verkligen inte klär Mr FF är att han är så konflikt rädd. Ställer man till det så ska man fanimej ta ansvar. I alla fall kunna ha en normal konversation, men nej det funkar inte här. Dom trådarna i hjärnan verkar inte vara i hop kopplade på något sätt.

Och till sist Mr FF: Have a greatFuckinglife!

Majsanönskarlyckatillpajsarn

Grannkärringen är en ful och fyllmosig kvinna som nått bäst före datum för länge sedan.

Visserligen är hon trevlig( läs:var), då hon nu undviker mig, struttar runt och jobbar än här och än där.

När hon inte säljer helande metaller så säljs det Aloe Vera produkter, blommor eller garn.

Och hennes son jobbar hos Mr kompisknullaren/slickaren. Vilken tur att jag ordnade det jobbet till din son. Varsågod, det var ett rent nöje.

Nu pippas det hej vilt med Mr kompisknullaren så det står härliga till. Inte mig emot för jag är färdig med mannen i fråga för länge sedan. Men han är ju som en boomerang, lite svårt att haja att han inte är välkommen.

På hornhinnan kan jag se hur dom sörplar i sig rötjut som om det vore saft, som alkisar gör. Och hur Mr kompisknullaren berättar anekdoter om alla kvinnor i hans liv, så som sig brukar. Allt för att sätta sig själv i bättre dager och de stackars kvinnorna i det sämsta. Skulle du vara ett offer?

-Hon som snodde landet och ska/skulle ha underhåll och bla bla bla. Jävligt illa att sätta någon med eget ansvar för så mycket och sen bara sjappa.( nu är jag ödmjuk )

-Grannen som i det här fallet är jag. Hon, hon pippar runt, har män både här och där. Och jag vill säkert oxå ha underhåll å stå på försäkringar. Mer bla bla bla. Har minsann hört att hon är någon slags bilhora.

Försöker göra avtal med kvinnor till höger och vänster, lova hit och lova dit!

Alla har vi ju vårt kall här i livet!!!??!!! Och jag hoppas att du är nöjd med ditt val you Mr Friend Fucker!

Fast å andra sidan så passar det väl bra att pippa väninnor, för då finns det ju något gemensamt. Men jag tror inte att vi bryr oss speciellt mycket, vi vet själva vart vi står och varför.

Ni skulle sett minen på grannkärringen när jag droppade vad jag visste.

Hade varit och ringt på hennes dörr, bilen var där, garage porten öppen. Men att öppna dörren för mig vågade hon inte. Så jag tar ett varv runt kvarteret för att se om jag skulle se fanskapet. Nej, inte ett snigelspår ens.

När hon trodde jag hade åkt, smög hon ut ur huset med sin hund, en golden! Men då körde jag fram pansarvagnen och ställde en enkel fråga.

Har man inte sett någon som sålt smöret och tappat pengarna så såg man det nu. Vilken patetisk syn. Skrattar fortfarande. BU!

Mr kompisknullaren får pippa vem han vill, synd bara att han förstör vänskap och det smickrar honom inte vidare bra. Han borde ha en fet gaddning i pannan med texten: Kompisknullare! och så en bild på en fitta som sätter lite extra piff på gaddningen. Skulle ju kunna vara en bild på hans lös fitta som han kallar Lisa, den är ju fin.

Så sent som igår fick hon underreds behandling, ja grannkärringen alltså. Bilen i fråga har Mr kompisknullaren lånat av grannfirman. Vilken bra reklam!

Ha nu en riktigt trevlig framtid! Och jag kan se för mig hur Ruggugglan blir heltidsalkis när hon försöker hålla koll vem Mr Kompisknullaren raggar på/knullar/slickar i bekantskapskretsen. Kan faktiskt inte önska mig just mer för dig, din fega hängfitta.

Majsanstenkollpajsarn